New Divide

I remembered black skies / the lightning all around me
I remembered each flash / as time began to blur
Like a startling sign / that fate had finally found me
And your voice was all I heard
That I get what I deserve

So give me reason / to prove me wrong / to wash this memory clean
Let the floods cross the distance in your eyes
Give me reason / to fill this hole / connect the space between
Let it be enough to reach the truth that lies
Across this new divide

There was nothing in sight / but memories left abandoned
There was nowhere to hide / the ashes fell like snow
And the ground caved in / between where we were standing
And your voice was all I heard
That I get what I deserve

So give me reason / to prove me wrong / to wash this memory clean
Let the floods cross the distance in your eyes
Across this new divide

In every loss / in every lie
In every truth that you’d deny
And each regret / and each goodbye
was a mistake to great to hide
And your voice was all I heard
That I get what I deserve

So give me reason / to prove me wrong / to wash this memory clean
Let the floods cross the distance in your eyes
Give me reason / to fill this hole / connect the space between
Let it be enough to reach the truth that lies
Across this new divide

Traduzione:

Mi ricordo di cieli neri
di fulmini tutto attorno a me
mi ricordavo ogni baleno di luce
appena quando il tempo cominciò a bruciare
come un segno sconvolgente
il destino mi aveva trovato alla fine
e la tua voce è tutto ciò che ho sentito
e diceva che ottengo solo ciò che merito

Allora dammi una ragione
per dimostrare che ho torto
per lavare questa memoria pulita
lascia che i pensieri attraversino
la distanza nei tuoi occhi
dammi una ragione
per riempire questo vuoto
con cose senza vita in mezzo
fatti bastare
il voler trovare verità e bugie
attraverso questa nuova divisione

Non cera niente allinterno
i ricordi erano stati abbandonati
non cera un posto dove nasconderli
le ceneri sembravano neve
e la terra si è arresa
nel punto dove ce ne stavamo
e la tua voce è tutto ciò che ho sentito
e diceva che ottengo solo ciò che merito

Allora dammi una ragione
per dimostrare che ho torto
per lavare questa memoria pulita
lascia che i pensieri attraversino
la distanza nei tuoi occhi
attraverso questa nuova divisione

Ed ogni perdita
ed ogni luce
in ogni verità che neghi

ed ogni rammarico
ed ogni addio
era un errore, un modo per nascondersi
e la tua voce è tutto ciò che ho sentito
e diceva che ottengo solo ciò che merito

Allora dammi una ragione
per dimostrare che ho torto
per lavare questa memoria pulita
lascia che i pensieri attraversino
la distanza nei tuoi occhi
dammi una ragione per colmare questa speranza
con cose senza vita
con cose senza vita in mezzo
fatti bastare
il voler trovare verità e bugie
attraverso questa nuova divisione
attraverso questa nuova divisione
attraverso questa nuova divisione

Misery Businnes

Due settimane fa il mio tesoro mi ha fatto prendere un colpo..
Ebbene, facendo il misterioso, mi ha portata al centro commerciale, di venerdi sera e molto di corsa..
Per tutto il viaggio non mi ha dato spiegazioni, asseriva ogni tanto che, siccome mi lamentavo sempre di non fare cose nuove, mi avrebbe stupita.
Una volta entrati mi ha letteralmente trascinato per tutti i negozi sino ad arrivare ad una gioielleria..
Oddio mi sono sentita male..
Ho cominciato a pensare di tutto.. perchè siamo qui .. no, non ci credo mi vuole regalare qualche cosa..
Insomma stavo letteralmente impazzendo.. ma attendo il mio turno… c’era pieno di gente..
Al che il mio tesoro mi chiama a lui.. ed io ero nervosissima anche perchè poco prima aveva esordito con un “fai pure un giro e vedi se c’è qualche cosa che ti piace..”
Il cuore batteva fortissimo, lui mi guarda e mi dice: “ecco ti ho portata a riprendere il tuo orologio”..
Sono sbiancata di colpo.. figura di merda plateale..
Ho esordito con un “oh grazie” non avevo il coraggio di dirgli che mi ero completamente dimenticata dell’orologio..
Che dire.. che sono troppo romantica e che sogno troppo ad occhi aperti.. -.-
E’ vero, più di una volta lo ho intimato di non regalarmi nessun anello, ed ora, al solo pensiero ridicolo sfumato, un po ci sono rimasta male..
Per me un anello è una cosa importante..non è nella lista dei regalini da fare alla propria ragazza con tanta leggerezza..
Per me ricevere un anello è un simbolo d’ amore.. il vero amore del proprio compagno, un gesto prezioso insomma..
Con questo non dico che una volta regalato debba per forza portare al fidanzamento.. quella è un altra cosa..ma per me rimane e rimarrà la dichiarazione di un sentimento..
Che dire che attenderò con serenità il giorno in cui il mio angelo mi farà questo dono perchè, persona seria come è, me ne farà dono senza riserve.

Non lavorare fa male.. l’ho sempre detto io ed ora ne ho la riprova..
Si pensa troppo, o meglio, io penso troppo e di conseguenza mi faccio dei voli pindarici anche quando non ci sono..
Insomma sono in paturnia se non fosse stato ancora chiaro..
Sono arrivata al punto di invidiare chi lavora..mentre detesto io, che a casa, non so mai cosa fare -.-
Lo so è ridicolo.. potrei cazzeggiare, starmene tranquilla a prendere il sole, o ancora meglio nuotare in piscina.. invece no, con la testa non ci sono proprio..
son in panico a nemmeno sole due settimane dal licenziamento..
Sto mandando email, rispondendo ad annunci, girando per agenzie.. ma per ora tutto tace..
I lavori più in voga sono commerciale.. venditore.. call center o supermercati..mi viene da piangere..
Si da piangere se penso a quello che ho lasciato alle spalle per buttarmi ancora una volta nel marasma delle offerte di lavoro, dei colloqui fuffa, o ancora peggio delle agenzie.. dove moltissime volte nemmeno ti guardano in faccia o peggio nemmeno ti fanno parlare..
Se fossi un personaggio dei fumetti in questo momento sarei con le x al posto delgli occhi e con i capelli ritti sulla testa circondata da stelline e spirali -.-
I miei amici sono al lavoro.. quindi non posso contare su di loro per farmi compagnia nel pomeriggio, e la sera, giustamente stanchi, non so se siano disposti ad uscire..
Mi stava persino venendo la tentazione di andare a trovare i miei amici di spiaggia.. che non vedo da ben 4 anni e mezzo.. ma come si fa? non posso mollare tutto ed andare via..
Insomma mi sento come un cagnolino che aspetta la sua ora d’aria..
Di contro Il mio compagno è fiorito, in senso buono..
Finalmente si esce, si fanno cose diverse tutti i weeky e si torna soddisfatti..ed è questa la cosa più importante
Forse ha anche deciso di uscire qualche volta con suo cugino durante la settimana..son contenta molto, era ora che avesse una vita sociale..
Ma se penso alla cosa in modo egoistico un po di timore ce l’ho..
In questi due anni e mezzo siamo sempre rimasti io lui.. ed i miei amici..vivere una vita sua non può che fargli bene.. ma se gliene facesse troppo? se alla fine capisse che io sono solo un ripiego della sua solitudine di cui poi può fare a meno?
Ecco che partono le paturnie.. inutili e dannose..
Ma come faccio io ad essere così.. perchè mi ritrovo una mente così complicata.

Dopo mesi di tira e molla nella casa del mio compagno ha fatto capolino un nuovo micetto.
La belva in questione è stata battezzata Tay..
E’ stata dura scovarlo..
Per più di un mese ho setacciato siti e siti senza successo..
Non appena difatti spuntava un annuncio con un cucciolo tempo di sera non era più disponibile.
Ma quando si erano perse le speranze ecco che mi capita sottomano l’annuncio di una ragazza, ha trovato una gatta incinta abbandonata e da 15 gg le ha fatto 6 cuccioli.
Ho colto la palla al balzo e mandato il mio compagno a vederli.
Erano un amore tutti quanti, se avessi potuto mi sarei portata via la scatola intera mamma compresa..
Abbiamo dovuto attendere lo svezzamento il quale ha reso l’attesa ancora più trepidante.
Che dire che, come pensavo, a differenze di Macchia quest’ultimo è un tornado..
Salta, corre ,si arrampica ovunque.. la mattina poi alle 6 tutti svegli perchè lui deve giocare con tutti i membri della famiglia..
A volte è vero ti viene voglia di strozzarlo.. soprattutto se il mattino dopo ti attende una giornata di lavoro, ma quando poi lui ti si butta ai piedi per le coccole.. non puoi a meno di scioglierti..

Quest’anno le pompe funebri hanno fatto sodalizio con la mia famiglia..
In un solo anno abbiamo fatto il pieno di adesioni al paradiso..
E’ anche vero che l’età media dei miei parenti supera di gran lunga i 70 e che quindi, prima o poi inevitabilmente, gli acciacchi ed i problemi arrivano, ma non avrei mai pensato così tutto assieme..
A parte quel senso di vuoto, rabbia e tristezza che mi assale quando succedono questi momenti ultimamente, non appena  ho concretizzato il tutto, non posso fare a meno di prendermi del tempo per pensare  alla mia di vita..
Come in una specie di calderone in cui buttare tutto per poi pescare ed analizzare ogni cosa..
Perchè le domande che si insinuano nella mia testa sono : ma io sono felice della mia vita? sto davvero facendo qualche cosa per viverla a modo mio? ed un domani quando anche per me arriverà la chiamata potrò dire di averla davvero vissuta?
E così penso e ripenso..
C’è stato un periodo anni fa in cui pensavo di essere felice.. ed affidandomi a questo ho solo ottenuto il perfetto contrario..
A fatica ne son uscita ed ora de devo guardare con occhio critico al presente posso dire che..
Ho una famiglia meravigliosa e sono molto felice per questo. ( sembra una stronzata ma posso assicurare che non è da tutti potere dire di averla..)
Fino a poco tempo fa avevo anche un lavoro che mi dava soddisfazioni.. ma l’ho perso..
La cosa mi ha un po tanto destabilizzato.. è stato un po come assaggiare un cucchiaio di nutella e poi vedere portarsi via in malo modo il barattolo..
Ma sono giunta alla conclusione che forse e dico forse ho trovato la  mia strada, quello che voglio fare “da grande”
Sto bene.. nonostante tutto, le mie sfighe e paturie comprese..
Ho tanti amici con cui posso uscire, posso viaggiare, visitare posti diversi e la cosa mi rende davvero felice.. anche se vorrei poterli sfruttare di più.
Ho un compagno che amo e con cui posso davvero vivere me stessa senza problemi.

Se dovessi tirare le somme potrei dire che sto facendo quello che vorrei fare anche se non mi basta mai..
Io sono alla continua corsa verso la felicità, la soddisfazione..
E dovrei ripetermelo sempre, anche nei momenti in cui mi sento vuota, inutile.. e quando vedo gli altri non capire cosa si stanno perdendo stando li, lasciado che tutto gli scorra addosso senza essere i reali protagonisti della VITA.

Per il mio compleanno il mio tesoro mi ha fatto un grosso regalo: un lungo weeky a Finale Ligure.
La sorpresa ammetto non gli sia venuta molto bene, difatti sapevo già tutto con largo anticipo..ma ho apprezzato moltissimo lo sforzo.
Non c’ero mai stata a Finale, davvero un bel posto con un mare limpido e cristallino.
Unica pecca la spiaggia.. fatta non di sabbia è stata un po una tortura per i miei dolci piedini.
L’hotel a 4 stelle a 10 passi dal mare era un pochetto vintage ma compensava con il mangiare.
Per il mio tesoro è stato un po tornare bambino, in quegli stessi bagni ha difatti passato la sua giovinezza.
E’ sicuramente stato per lui un momento molto emozionante, senza contare che i proprietari del bagno lo conoscevano molto bene e le due figlie eran cresciute con lui su quelle spiaggie.
Persone davvero simpatiche e cordiali.
Temevo che le ragazze si sarebbero appiccicate al medesimo ed invece mi sono dovuta ricredere ed anzi ho apprezzato la loro compagnia.
Per giunta la sera del mio compleanno avrei tanto desiderato che venissero fuori a bere qualche cosa con noi ed invece il mio tesoro nonostante le mie insistente non ha mosso dito..e non si è nemmeno fatto nulla..
Ammetto che ci sono rimasta un pochetto male..
Già il weeky è stato un grandissimo regalo, poi mettici le rose fatte trovare in camera ( le quali sono state requisite dall’hotel l’ultimo giorno -.- B%&%$&% ) ma mi è cmq mancato qualche cosa..
In più si è aggiunto il brutto tempo che non ci ha dato tregua se non l’ultimo giorno..
Tirando le somme è stato un bel regalo anche se la “sfortuna” e le “paturnie” ci hanno messo zampino.

La mia vita sta subendo una svolta.. su tutti i fronti.
E’ ufficiale non ho più un lavoro e sto attendendo il mio licenziamento..
Che bello a breve avrò ancora a che fare con le agenzie per il lavoro e gli estenuanti colloqui alla ricerca di qualche anima pia che mi voglia assumere..
Ho tanta rabbia, disgusto più che altro per come sono stata trattata o meglio presa in giro.
Ma ormai c’è ben poco da fare..
Anche se mi arrabbio o peggio mi lascio andare ad una crisi nervosa la mia situazione non migliora di certo e di farla peggiorare non ci penso davvero..
Mi prenderò questi 3 mesi come una pausa sabbatica.. dove ricaricarmi e dove trovare la forza per andare avanti dando un bel colpo di spugna al mio presente.
Anche la mia idilliaca storia sta riscontrando qualche problemino causa una vecchia conoscenza contro cui anche io ho avuto a che fare.
Stavolta è il mio angelo ad avere difficoltà ed io sono qui con la mia manina tesa pronto per aiutarlo.
Sarà una dura battaglia ma bisognerà credervi sino in fondo per riuscire a combatterla una volta per tutte.

Ebbene si sono delusa davvero tanto delusa..

Nemmeno un mese fa mi è stato detto che visto il mio potenziale sarei potuta arrivare dove volevo… bastava che io decidessi la mia strada .. il resto sarebbe venuto da se..l’azienda è con te.. sei un’ottimo elemento devi solo buttarti..

C’era sempre in agguato lo spettro dei licenziamenti per esuberi.. causa crisi..( che mi devono ancora spiegare dove sta tutta questa crisi.. io sono sempre più convinta che ormai sia una psicosi collettiva o cmq un modo semplice per lasciare a casa da lavoro la gente ) ma  il mio settore era come è tuttora in pieno regime e si sta espandendo tanto è che nell’ultima riunione si è pure parlato di un ampliamento su altre regioni..

Ed invece come una doccia fredda è arrivata la notizia che il mio ufficio verrà chiuso.. devono darmene conferma lunedi..

Dio non ci posso credere.. non ci voglio credere..

Ora che finalmente avevo la mia indipendenza, ora che mi sentivo realizzata, ora che stavo facendo dei progetti per il futuro davanti a me si è aperto un baratro ed ora sono qui che aspetto la manina che mi butterà di sotto..

Mammina da quanto tempo non mi collego più al blog..

Devo vergognarmene e basta ma ho una valida scusante:  gli eventi mi hanno letteralmente travolta.. e stravolta..

Il lavoro stranamente prosegue, nonostante tutto.. nonostante i licenziamenti nell’aria.. nonostante il malumore altrui..

La mia vita privata pure, con mia somma gioia sono sempre dal mio compagno e sto pian pian assaporando la bellezza di una simil convivenza..

Anche io vado avanti, proseguo la mia strada, inciampando continuamente nelle piccole disavventure, caratteristica che mi contraddistingue ormai, ma trovando sempre la forza ed il sorriso per andare avanti…

Mi sento bene con me stessa, appagata del mio corpo e del mio nuovo stile..

Felice finalmente di essere Donna